Gamla minnen.

 Hemskt vad mycket som man inte går runt och tänker på men som ändå poppar upp när man är på vissa platser eller tittar på kort. Troligtvis blir minnena lite bättre ju äldre dom är, det kanske inte var 18 storstrutar man åt om dagen utan kanske bara tre:) . Men vad gör det när man får minnas och komma ihåg lyckokänslorna. Har varit på Bymarksvallen i Jönköping i dag och tittat på fotboll, den senaste matchen jag såg där var för 32 årsedan och då var jag sju år. Den första matchen jag någonsin såg var även den på bymarksvallen. Pappa var tränare för IF Hallbys pojklag födda -65. Jag tror inte att jag missade mer än en handfull matcher på 4 år, min stora idol då var en kille som var lite yngre än de andra men som redan då var en grym foltbollsspelare, han heter Peter Larsson och spelade många år senare i bl.a Ajax och landslaget.

Har även tittat lite i gamla album hos mamma idag, vill ju gärna visa mina barn min barndom, oh vad vi har skrattat åt frisyrer kläder och gamla semester minnen från bl.a Haverdal. Trodde inte jag hade så mycket minnen från när jag var 3-10 år och det kanske jag inte heller har en del grejer har jag nog fått berättat för mig och sedan gjort om till mina minnen.Men roligt var det.

! ? ! ? ! ? ! ? ! ?

 Var nere och gick en promenad vid mitt älskade Vättern. Här känner jag ro, jag känner lugn och jag känner mig trygg. Det finns två element som kan ge mig detta och det är en liten eld eller ett stort vatten. Jag vet inte vad som är fel med mig men vid Vättern skulle jag lätt kunna sitta hela natten och bara lyssna på de lugna vågskvalpen som i kväll eller vid riktigt hård vind höra hur vågorna kastar sig upp på land. Att gå en stund i vattenbrynet när det enda som hörs är några fåglar som fortfarande är uppe och letar mat, och vågorna. Då blir min själ hel och jag känner att inget kan bryta ner mig helt. Jag får ny kraft och det kan behövas ibland. Något har hänt, det som är självklart hur jag skall hantera i mitt liv ena stunden funkar inte i nästa sekund. Jag kan bestämma mig för att säga eller göra så här och nästa sekund gör jag på något helt annat sätt. Detta är väldigt jobbigt för jag har aldrig gjort så förrut och det är antagligen jobbigt för människor runt mig för jag kan bygga upp förväntningar på något och vips så gör jag helt om, för att i nästa stund vara tillbaks på ruta ett igen. Det är när det blivit för mycket så som jag går till min terapeut Vättern som säger till mig. Fortsätt söka efter din lycka och gör det som känns rätt för dig. Och det tänker jag göra även om det innebär många promenader vid Vattenbrynet vid Vättern.

Var, när, hur, varför? Jag har för få svar till alla frågor.

 

 ...........visst är det underbart när man får frågor man inte kan besvara helt utan bara halvt, tack vare att det bara finns ett visst mått av sanning i frågan/påståendet/underliggande meningen/what ever. Jag är inget lallalo, prata med mig. Jag är inte utnyttjad av illvilliga människor i min närhet bara för att jag är i en situation som jag faktiskt är ganska lycklig i nu efter 10 månader. Ja jag kommer att flytta ifrån mitt hem inom en snar framtid men jag kan vara lycklig ändå. Lyckan ligger i att det finns människor som bryr sig och peppar mig, därför blir jag lite ond när man hittar på saker som bara stämmer till 75%. 25% s lögn låter ju inte så farligt men det kan såra, och om det sårar oskyldiga blir jag förbannad. Som sagt, jag är inte utnyttjad, jag väljer själv vilka situationer jag utsätter mig för så ska ni vara sura på någon så var sur på mig. Jag vill absolut inte såra någon i min familj därför är det tråkigt att vissa har en historia utan riktig krydda och kryddar till den själv för att det blir mycket mer spännande att berätta då. Som sagt utsätt inte människor som jag tycker mycket om och ni inte känner, för rykten bestämmer inte jag det gör ni och tänk er för innan vad konsekvenserna blir för dom människor som aldrig gjort något fel men som åker med bara för att det kunde varit så. Kommentera gärna detta inlägg om ni tycker jag är dum, rätta mig om jag har fel, tyck något.

"En dåres bekännelse"

Ibland känns det som om livet bara rusar iväg och man har ingen kontroll alls även om man inte brukar ha någonvidare kontroll i vanliga fall. När livet tar andra vägar än man planerat så kan det verka vara ett bra tillfälle att stanna till och tänkaefter och utvärdera. Det är ingen hemlighet längre om det någonsin varit det att jag skall skilja mig och nu kanske man lugnt och sansat kan stanna till och titta efter vad det var som hände. Jag lever efter den filosofin att jag ångrar inget jag gjort även om det inte alltid är välövervägda saker som händer. Jag älskar livet och det som hänt är mitt liv oavsett vad. Livet är för kort för att gå runt och ångra sig, är det någon jag gjort illa så ta emot min ursäkt, det var absolut inte meningen. Jag vill aldrig såra någon även om det kan verka så ibland. Jag kan iallafall säga så mycket att jag aldrig varit otrogen mot någon, jag inser att texten innan skulle kunna tyda på det. Men det finns otaligt många andra sätt att såra någon. Jag är inte den som sprider mina innersta känslor även om jag skulle behöva det ibland, gör ett försök nu. Jag kanske inte skall försöka lösa alla mina problem själv, det finns ju människor som uppriktigt lyssnar. Jag kanske borde visa dem som betyder något för mig det någon gång och jag försöker men jag är inte bra på det. Som sagt det kan låta som jag är ångerfull men så är det inte. Det är mitt liv och jag älskar det, det är spännande där finns mycket glädje, lite sorg, stort framtidshopp, många ljuva minnen, många härliga möten med fantastiska människor. Jag älskar att möta nya människor och få uppleva nya saker, mitt liv är ett äventyr som jag får vara med i. Jag hoppas verkligen att jag en dag får sitta och berätta om mitt liv för mina barnbarn om jag får några och att de också ska våga sig ut ordentligt i äventyret livet. Ni som får mig att skratta och må bra, jag älskar er och jag tänker lära mig att visa det bättre.